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心累,只是人太闲。

最近喜欢上了图书馆,喜欢一个人坐在图书馆的角落。静静地,听着歌,写着字。特别是早晨的阳光透过落地窗,慢慢的洒进来,照在我慵懒的身体上。看着黄家湖也泛着光,好像望见了久违的大海。深深的沉沉的不知是我还是湖面。思绪随着阳光一缕一缕却又不知道自己到底在思恋什么。好像只有这样才能把自己锁进自己的围城,逃离这个星球。没有思绪,没有杂念,这一刻只是属于我一个人的。突然间很是享受这种平静的简单的生活。也许是发生了太多的事。

不知道为什么最近喜欢多愁善感,喜欢胡思乱想,整日心难平,夜无眠。有点彷徨,有点混沌,还有点失落之感,越来越远离曾经的自己,越来越累。

总是害怕别人对自己好,害怕自己无偿还之力,会让别人多了些失望。总是喜欢自作多情,以为那些关心自己的人就自己想要的人,结果只是最终的尴尬收场。可是这些人突然间多了起来,让自己慌乱得手脚无措。刚开始以为这就是自己想要的生活,可不知多情总被无情扰。动心尚可,动情只会徒添伤心。说好的平常心呢。也许是习惯了孤独,接受不了太多的别人的好。些许就会受宠若惊。

喜欢忙碌的感觉,无论是庸碌的忙碌,还是无为的忙碌,都可使自己无暇想其他,无心留恋别的,也就不在有机会胡思乱想,多愁善感。而现在却难有忙碌之感,最多也只是心繁忙,却是越忙越乱,心难平,绪难屡。最近开始变得烦躁、易怒,力不从心,甚至多了空虚、寂寞之感,这与我曾经的自己,判若两人,等待我的事依然很多,我的目标依然久远,而自己现在却是意志消沉,思绪杂乱。

总喜欢帮别人解决心理障碍,而对于自己却无可奈何,现在的自己即使品茗赏乐,都难平心中抑郁思绪,喜欢一个人的孤寂时刻,而又害怕一个人的孤独之感。疲惫的身心,已难撑起虚伪的外表。曾经的强颜欢笑,如今却郁郁寡欢;曾经的款款而谈,如今却沉默寡言;曾经的兴致勃勃,如今却意志消沉。知道问题的严重,却找不到问题的根源,明白结果的可怕,却是于事无补。日子越来越近,而自己却还在徘徊着,时间不可能为我停留半分,而自己却依然在浪费着时间,耗费着青春。

曾经的自己也出现过类似情形,也是通过自己的苦撑,得以安然度过,而这次或许并非如此简单。此生为解决问题而生,目前却并没有解决所有问题的能力,习惯了将所有问题独揽,习惯了将所有思绪独享,即使自己再累,也不再将思绪转嫁别人,独自忍受或许会累点,却更能磨练自己的意志。

现在的思绪不知将会延续到何时,烦乱的心思不知何时才能拉回到现实,成熟的外表下却是幼稚的心灵,坚强的伪装下却是脆弱的内心,或许有一个世界是该抛弃了,否则自己只会越来越累,越来越彷徨。

时间如流水,转瞬即逝,青春不常在,匆匆而过。能够把握的也仅有现在,过去的失之不会再拥有,未来的不确定性也致使我们无能为力。

心累,难以言表,更难以愈合。收起那空虚的心灵与罪恶的虚荣心,道路依久远,何必折磨自己,心路依惆怅,何必念念不忘。生命之舟承载不动太多的东西,要想抵达彼岸,不在中途搁浅或沉没,就必须轻载,只取需要的东西。别让承重的负担锁住了心。

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